La letra con sangre entra.

Juas, que descubrimiento!!

y

Juas, que descubrimiento!!

y

¿Sabes lo que es un owned?

Pues aquí tienes un ejemplo:

Cosas del cibersexo...

Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...

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Mariozord: Hola...

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé...

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...

Mariozord: Ok, soy un ciego...

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego...

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: Dios...

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: Mmm, bueno una vez más...

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero...

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

————————————————————————

Mariozord: Buenas...

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros...

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: ...

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

Como están los becarios del Marca...

El mejor capítulo de Padre de Familia de la historia

Buenisimo:

Capitulazo

Lo nuevo de bisbal

Vuelvo a la carga para presentaros la nueva canción de Bisbal.

Poniendome malo....

editado, que no se veía.

Jugamos?

x tantas...

Seguid este enlace

Creditos vs puntos

Aquí va un gráfico de los créditos que he aprobado cada año y la diferencia de puntos en liga entre el Madrid y el Barsa... este año me irá mal.


Encontráis cierta relación??

Rellenando

Seguimos en crisis...

y no me refiero en España... me refiero en el blog... y es que después del gordo cantante, después de Barracuda ahora os presento:

De mal en peor...

que alguien me lo explique, por favor.

Sin palabras

Pero esto que es??

Y uno que pensaba que lo sabía todo...

http://consultoriosexual.blogspot.com/

q cracks hay por el mundo...

segundo intento:

Dando ideas...

http://www.tatom.org/documents/CNN.com-StudyNewstudyshows.htm

no hase falta desir nada mas.

Serie dificil de seguir??

Algunos de los lectores habituales de este blog soléis ver perdidos... algunos pensaréis que esa serie es dificil de seguir, que es una rayada...

Por favor, que alguien vea la segunda temporada de la serie britanica "Skins" y me la explique... a parte de que en esta temporada aplica la ley de murphy hasta el final (Si tu novia te deja lo normal es que tu padre se muera... si te echan de casa y del trabajo lo más normal es que tu novia adolecente se quede embarazada...) es que los capitulos son inconexos, no sabes nunca si cuando empieza uno es la continuación del anterior, xo no solo entre capitulos, también entre escenas.

Y es un exitazo en Inglaterra. Aquí es entretenida.

La gente del atleti!!

Apostando fuerte...

Me gustas más que el eco
al presentador del Rimadero
Por ti estudiaría teleco
por ti me haría ingeniero

Pero intuyo que hacerte mi amada
no sería buena idea
porque eres más complicada
que armar un mueble de Ikea

Todo el mundo presume de un primo
que fue campeón de Castilla
Yo presumo de que a veces me arrimo
y te rozo la rodilla

Pero intuyo que hacerte mi amada
no sería buena idea
porque eres más complicada
que armar un mueble de Ikea

Me pregunto por qué son tan bordes
las cajeras del Día
y también me pregunto si quiero que engordes
en mi compañía

Pero intuyo que hacerte mi amada
no sería buena idea
porque eres más complicada
que armar un mueble de Ikea




... No saben lo que dicen...

Spotify

Y eso que es?????

Bueno, pues Spotify es un programa de streaming de música... al estilo de last.fm pero mucho mejor. Y es mejor porque puedes elegir la cancion que quieres escuchar, puedes escuchar una canción todas las veces que quieras, puedes pasar un trozo de canción cuando quieras o volver al principio... Vamos, es el winamp pero con toda la música del mundo. Buscas y ahí esta casi todo. De momento es una beta, y cuando deje de serlo puede que pase a ser de pago, así que habrá que aprovechar. Hay que hacerse una cuenta para usarlo. Se supone que te tienen que invitar, pero solo se supone:

https://www.spotify.com/en/get-started/

Aquí os pongo algunos datos copiados de por ahí:


Spotify es el nombre de un nuevo servicio en beta cerrada que apuesta por la música bajo demanda con un modelo "freemium". La idea gira en torno a ciertos factores que comentamos cuando lo de si se podía hacer negocio con la música digital en España: música bajo demanda con un catálogo muy amplio, con modalidad gratis con publicidad y la posibilidad de un sistema de suscripción de música de pago sin anuncios (10 dólares al mes, 1 dólar para probar un día). A esa propuesta suman la existencia de servicios adicionales: playlists y radio a partir de un determinado grupo al estilo Pandora o Last.fm.
Spotify se va acercando a lo que uno quiere/espera de servicios alrededor de la música. Escuchar lo que quiero, cuando quiero y con servicios de valor añadido para personalizar mi experiencia. Le falta el acceso desde el móvil y, sobre todo, demostrar que su propuesta freemium funciona comercialmente. Lo primero es un gran problema, al final Spotify y los servicios de suscripción basados en streaming siguen sin solucionar el problema de la movilidad. El requisito de instalar una aplicación (Windows y Mac sólo), es otro obstáculo, pero Spotify merece realmente la pena. ¿Pagaría por él? Depende, si pudiese acceder a la música desde el móvil y la experiencia de la versión gratuita no fuese muy buena, posiblemente lo haría.
En todo caso, me está gustando mucho, tanto que alterna en atención con "mi servicio de cabecera" en lo que se refiere a escuchar música en el ordenador, que no es otro que Last.fm. Spotify puede llegar a ser uno de los grandes actores del sector tal como es Last si sigue ejecutando su propuesta al nivel que ha empezado y consolida el acierto de tener una versión de pago, algo que en 2009 va a ser mucho más común de lo que viene siendo hasta ahora.

Fuente: http://www.error500.net/articulo/spo...a-bajo-demanda

Va de cine...

Llevo mucho tiempo viendo casi todo lo que sale por las webs de torrent... y casi todo es mierda... xo mierda mierda... Hoy la cosa cambia, he visto por una vez una peli que me ha gustado... Es un poco de argumento simplón y para niños... pero mola. La peli es "City of Ember - en busca de la luz", os la recomiendo.

Subidón del Metro...

Bueno, a primeros de enero el metro ha subido (billete de 10) de 7€ a 7.40€... esto supone una subida del 5,71%. Si tenemos en cuenta que el IPC ha subido (de noviembre a noviembre) un 2,4% según el INE, ya sería una subida de la ostia... Pero es que el billete de metro ya subió en Agosto así que en total va una subida desde 6.70 a 7.40, lo que es da una subida a lo largo del año del 15%!!!!

Podrán hacer mil millones de km de metro, que como siga subiendo a este ritmo no las va a poder usar más que el que tenga dinero para ir en coche... Esta es la mejor manera de cargarse el transporte público.


Que siga así la mala pecora...

ISRAEL: Contra el crimen, boicot!!

No estoy seguro de que esta lista sea de productos Israelies... pero por si acaso ahí va.

LISTA DE PRODUCTOS A BOICOTEAR: -

-FRUTAS: Mangos y melones CARMEL. Aguacate ecológico Ecofresh-Carmel.

-TECNOTRON: Fotomatones y otras instalaciones recreativas callejeras.

-NANAS: Estropajos jabonosos.

-PATATAS: Variedad Mondial, LZR (En Mercadona) variedad Vivaldi y Desiree.

-VINO: Carmel Mizrachi Wines, vinos de Israel.

-ESHET-EYLON: Clasificación automática de frutas.

-NETAFIM: Equipos de riego.

-MILONOT: Piensos para el ganado, Planta textil algodonera, Central de mecanización del algodón, Matadero de aves, Envasado de frutas, Procesado de frutas y hortalizas, Maduración y envasado de bananas, Centro de proceso de datos...

-DÁTILES CARMEL: Jordan Plains.

-AGUA MINERAL EDEN: Garrafas para surtidores públicos.

-MENNEN: Sistemas de monitorización de pacientes en cuidados intensivos.

-COSMÉTICOS REVLON: En casi todas las droguerías y perfumerías.

-AHAVA: Cremas, sales, lociones.

-BAÑADORES GIDEON OBERSON y GOTTEX.

-ROPA INTERIOR VICTORIAS SECRET, WARNACO, THE GAP, NIKE.

-APARATOS DE AIRE ACONDICIONADO JOHNSON, WHITE WESTINGHOUSE, AIRWELL y ELECTRA.

-EPILADY: Máquinas de depilación y masaje.

-VEET: Cera de depilación.

-INTEL: El mayor fabricante de microprocesadores del mundo.Fue la primera empresa extranjera que abrió una sucursal en Haifa en 1974.

-EMBLAZE: Esta compañía israelí por primera vez estará en la prestigiosa lista de compañías como Nokia y otras que desarrollan teléfonos móviles. Emblaze actuará en conjunción con la israelí Partner Communications, que opera bajo el nombre de firma de Orange.

-RAFAEL: Sistemas de seguridad para el hogar.

-EMPRESAS EXTRANJERAS QUE APOYAN A ISRAEL: McDonald's, Timberland, Revlon, Garnier, Hugo Boss, Tommy Hilfiger, Calvin Klein, L'Oreal, Garnier.....

-JOHNSON & JOHNSON: En el 50º Aniversario de la Independencia de Israel, a Johnson & Johnson le fue concedido el mayor galardón, el Jubilee Award, en reconociemnto a su apoyo a la economía israelí.

-TELEFÓNICA: Adquiere gran parte de sus productos en Israel entre ellos, los multiplicadores de líneas, componentes para redes y sistemas de facturación de llamadas.